Malvada

Dos tantos questionamentos que me vem em mente no dia a dia, um que não entendo é o modo com que as coisas difíceis/improváveis/impossíveis, se tornam estimulantes.

A gente fica incucado, super pensando num cara que não da bola, tanto por fatores externos ou simplesmente pela falta de interesse da parte dele, enfim, qualquer dificuldade é motivação pra suar frio e pensar no dito cujo enquanto ouve uma música e se imagina, linda e absoluta na pista de dança, dançaaaando - não Jéssica, cozinhando - e ele olhando e babando KKKKKK meu Deus, eu sou ridícula :P

Assumo, penso nisso, penso naquilo e naquilo outro, ou melhor, naquele outro, ou melhor ainda, naqueleS outroS. E se é pra escrever sentimentos, simbora. Eu sinto vontade de pular em cima dele e agarrar KKKKKK sinto vontades, fofas e animalescas, eu costumo desejar pessoas que não posso ter, e falo não poder, no sentido literal da palavra.

Me sinto mal, me sinto malvaaada, insensível, mas fazer o que? Eu simplesmente sinto e não controlo. Mas sabe? Se eu pensar melhor, se eu for mais fundo, sei que posso controlar o que me leva a pensar, e logo, a sentir.

Eu tenho mania de saber que uma coisa me faz mal, saber o porquê, saber que não faz sentido, que só to sentindo isso por causa disso, e que vai passar, e que só ta acontecendo porque tem que acontecer, que vou aprender muito e não aprenderia se não passasse, e ainda assim, sofrer do mesmo jeito.

Que tal começar a correr atrás das coisas ao invez de invejar quem tem disciplina e auto-confiança pra fazê-lo?

Parei antes de dormir ontem pra pensar nisso, e enchi páginas e mais páginas escrevendo a respeito. Eu preciso agir mais, mas tenho tantas manias, e a maior delas é meu maior defeito, e ao mesmo tempo, minha maior qualidade: teorizar.

Eu nem sei se essa palavra existe, mas ela me define. Eu teorizo tudo - o fotolog é prova disso - eu gosto de criar teses, definir comportamentos, motivos pras coisas serem como elas são, e com isso, perco muito tempo pensando e pouco colocando em prática.

Dessa explosão de pensamentos vêm os medos, as nóias, as verdades que só existem na verdade na minha cabeça, no meu mundo. E aí, quando chego a essa conclusão, tenho mais um motivo, dos muitos, pra me odiar.

Será que todo mundo é assim? 38394394 pensamentos, 39843948 teorias, pessoas, palavras, lembranças... aí vem alguém, aí vem um cheiro, uma música e tudo muda completamente. Será que as pessoas que vejo na rua andando, também estão com a cabeça a mil como eu?

Mistério.

É isso, o intuito no começo era dizer que estou decidida e direcionar meus "desejos" a coisas possíveis, a perder menos cabelos - que não são nada baratos por sinal - pensando em formas de conseguir coisas que tá na cara que não vão dar certo, não podem dar. A vida é assim, as vezes acreditar no impossível é bem mais sensato, sério. Não sempre, lógico, mas desistir, ter o mínimo de racionalidade e porque não, pessimismo, as vezes é tão, ou mais, sábio do que "correr atrás" (do vento).

Boa noite!