Entre um caminho e outro vejo os casais na rua, e a sensação - ou falta dela - que tenho é a prova do que mudou em mim.
Sempre tive coração mole, sabe aquela coisa de ver um cara que matou uma criança apanhando de policiais e falar: "bem feito, ele mereceu!"? Não, nunca consegui sentir isso de ter prazer em ver alguém se ferrando, por mais que a pessoa mereça. E não é que eu ache isso super nobre e blablabla, só não cultivo o sentimento. Mas agora não, enquanto andava da auto escola pro estágio, ensaiava palavras agressivas, quase obscenas, mentalmente pra humilhar aquela pessoa, pra pisar na cara dela com um salto agulha 20cm e rodar o pé, porque é isso, não... isso, não é nem 1 milésimo do que ela merece. Porco imundo, monstro. Sociopata. Nojo de mim mesma por tê-lo tocado. Minha eterna ferida. Acho que o amor se transformou em decepção, que se transformou em tristeza e agora, em ódio. E odiar não é da minha natureza, sentir isso me corrói por dentro, me faz sentir um lixo humano, um tipo triste de pessoa rancorosa que só faz mal a si mesma, e é amarga. O que faz odiar mais, maaaaais, além de criar um sentimento desse em mim, ainda me faz sentir vergonha de mim mesma? Meu Deus! vou entrando e entrando e meus monstros não parecem ter fim, é um buraco negro.
Essa é a hora que todos os meus amigos ficam preocupados, não, não é pra se preocupar comigo, não me pergunte o que houve porque quem é pra saber já sabe e falar sobre isso só piora mais. Forget.
Eu tava tão bem, e é certo que a felicidade não é um estado permanente, tinha me esquecido. Mas as vezes parece que sentir isso é melhor do que não sentir nada (como eu tava). Fazia tempo que não chorava, só ria com o povo nas festas depois de algumas doses de tequila, ou das besteiras do VDM. Mas sabe aquela alegria, EUFORIA de alguém que esta plenamente realizado, aaa, vamos assumir... aquela alegria de quem esta apaixonado? Eu não sei o que é isso, e essa é minha "fase", porque tudo é fase, porque o clichê é esse, e o foda é que é verdade. Se eu não ligasse mesmo pra essa bobajada toda de amor eu não estaria perdendo meu tempo escrevendo 2284 caracteres sobre o assunto.
Eu sim... eu também sei que vai aparecer a merda de um cara que vai esfregar na minha cara o quanto meu pesar disfarçado de indiferença era só dor. Vai aparecer, e eu vou vir aqui e citar trechos do Caio Fernando de Abreu, e falar de quanto o amor é lindo. A vida me cansa as vezes, a pedagogia perfeita de Deus é muito perfeita pra minha cabeça falha.
É, eu sei tudo, sou A SABICHONA, fodona, ihul. Mas quem disse que saber evita algum sentimento?
Ai, até cansei de mim mesma de tanto que escrevi, to ficando chata já, boa tarde!
ps: momentos de sentimentos conturbados, daqui a pouco to bem de novo, é... vai entender.
Se cuida aí.
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