Monólogo

Sentada no banquinho da praça, conversando... ou melhor, ouvindo.

Ela falava e falava e falava, eu só ouvia, ouvia e pensava: meu Deus, será que eu sou assim?

Será que eu inundo as pessoas com os meus causos que pra mim são tão impressionantes e inéditos, dessa forma? Será que eu também deixo as pessoas sem a chance de compartilhar também, de suas vidas, sem interrompê-las ou fazer comparações... com a minha?

Enfim, firme no propósito de ouvir atentamente e tentar ser menos egoísta, ouvi cada vírgula, opinei cada pensamento, sem dizer muito, apenas pra mostrar que estava ali. Mas não da... eu não consigo, preciso falar de mim, preciso dividir, mesmo tendo plena convicção de que o melhor, com certeza, era guardar pra mim esses sentimentos ainda tão verdinhos, ainda tão meninos. 

Não é nada, coração... não é nada, nem dói saber que ele ama a outra, a noiva. Não dói em nada, porque não há paixão, não há intimidade, conversa, olhar, resposta... nada! Só há uma fantasia, daquelas bem aéreas, um encantamento, daqueles bem platônicos. Não há sofrimento, não mesmo, só o de sempre. O da não aceitação... de mim.

Muitas reticências pra transmitir o tom, a dúvida, as descobertas a cada palavra que escrevo. No fundo a única que ainda se interessa pelo que tem no profundo, lá dentro, nas entranhas do meu coração, é essa caixa de texto branca, onde toda a merda pode tomar algum valor.

Não queria ser a pessoa que não consegue esperar que a vida aconteça, ao menos aquelas coisas que não estão ao meu alcance. Não queria ser aquela que se revela, e de tão aberta, tem sua vida ali na estante ao alcance de todos, como propriedade coletiva. Não gosto. Gosto daquela que senta na roda, ouve, ri, opina, mas sai sem que ninguém saiba o que está em seu pensamento. 

Essas pessoas são tão mais interessantes... Mas eu não sou assim tão interessante, eu sou só... eu. 

Fazer o que?