Vazio

Sei lá.

É um vazio, não tristeza. Vontade de sei lá o que, parece que... coloquei minha vida no piloto automático. Faço o que o chefe manda, mesmo detestando mexer com aqueles malditos milhões de livrinhos, pranchas, sofá empueirado que me faz ficar espirrando o dia todo; eu só quero meu salário no final do mês, eu só quero ser alguém na vida, sabe? Quero ter dinheiro no futuro, quero casar de véu e grinalda, quer dizer, quero casar num vestido branco tomara que caia de renda e canutilho furta cor. Quero não ter que conviver com a dor, nem com a mágoa, ou o desejar o mal do outro. Eu quero mais farras com meus amigos, mais tarde na casa dos meus amigos e encontros sábado a tarde no cinemark, quero leveza, quero disciplina. Quero meu cabelo cheio e brilhoso, conseguir cumprir dieta, conseguir dormir mais cedo. Quero minhas unhas feitas, quero 5 quilos a menos na balança, achar alguma coisa que me porporcione extrema alegria, e que essa alegria não se transforme em profunda tristeza. Quero ficar com a alguém mais do que uma noite, quero dirigir com meu rayban e alguma música recém baixada no som do carro. Eu quero parar de lembrar de coisas que não tem mais nada a ver, quero perspectiva. Quero parar de querer e fazer as coisas, quero lutar mais, quero força pra lutar contra a preguiça, contra a ansiedade descontada em chocolate, o comodismo, a indecisão. Quero parar de desconfiar de mim, quero parar de desacreditar na minha capacidade de ser uma boa publicitária, ou boa em qualquer outra coisa, quero parar de descontar meu stress nas pessoas que eu mais considero, quero MENOS TEMPO NA INTERNET, por que será que tudo isso é tão difícil? NÃO! Não colocando a culpa no mundo mas em mim mesmo, por que eu tenho que ser tão atrapalhada, esquecida, distraída? Quanto tempo falta pro amor voltar a me sorrir?

Boa noite!